Пастар Эрнст Сабіла

Прачытаўшы допіс Паўла Севярынца "Беларуская глыбіня. Эрнст Сабіла" ўспомніла сваю першую сустрэчу з пастарам Эрнстам Канстанцінавічам, што адбылася ў мяне дома ў лютым 2004 года. Яго запрасила да мяне наша агульная вельмі добрая сяброўка, якая ў той час шчыравала ў сферы хрысціянізацыі беларусаў і беларусізацыі хрысціян нашай краіны. Той вечар мне запомніўся яшчэ і тым, што ў маім невялікім пакоі за кавай-гарбатай і размовамі сабраліся баптыст самых строгіх правіл, каталік і некалькі хрысціянаў веры евангельскай.

Пасля развітання з пастарам я ўпершыню зрабіла запіс у дзённік па-беларуску. Нягледзячы на зразумелую нязграбнасць допісу (за што прашу прабачэння) мне хочацца апублікаваць яго тут.

Далее

Ностальгия по настоящему.

На запыт "як справы", адказваю кантрольным "нармальна". Калі суразмоўцу насамрэч цікава як у мяне справы размова працягнецца, калі не...  А падумаўшы разумееш, што і не ведаеш як адказваць пра тыя справы. Усё ніяк. Бацькі хварэюць, я ад іх залежу ва ўсім.
Нічога не змяняецца, а я нават радая гэтаму, - не было б горш. "Зайздрошчу" людзям, якія ў сваіх хваробах збольшага могуць самі нешта рабіць. Але ж з другога боку існуюць жа і такія, якім і мае фіз. магчымасці недаступныя. Такім не "зайздрошчу".
На вясну нічога не планую і нічога ад яе не чакаю. Хопіць з мяне мінулагодніх планаў-мараў якія ляснулі разам з зламаным пад'ёмнікам. Толькі ў глыбіні ціха-ціха спадзяюся, што яна для мяне будзе лепей, чым я магу ўявіць.
Што яшчэ? Узяла ўдзел у напісанні кнігі пра жыццё ў Беларусі людзей з інваліднасцю. Пісала сваю гісторыю. Аўтар гісторыю і сам тэкст прыняў без асаблівых заўваг. Толькі выкінуў  некалькі сказаў пра тое, што для мяне Хрыстос. Пісала і думала: "Пражыла жыццё і нічога ў ім не набыла, акрамя самога жыцця". Нудная я асоба.



Музыка настрою. Словы А. Вазнясенскага, вык. гр. "Цветы" з маім любімым Н. Насковым.

Далее

Дзень роднай мовы (сусветны)

Люблю беларускую мову, кажу без пафасу.  У школе яе не вывучала. Доўгі час гаварыць на ёй было няма з кім. Вакол ад блізкіх чула фразы кшталту: "Мне бы хоть русскую выучить" ці "Ой, какая она некрасивая твоя белорусская", а яшчэ казалі: "На небе не будет беларускай мовы, зачем она тут?" (быццам на небе будзе руская і ангельская).  Але ж сэрцу не загадаеш, таму і вывучала яе самастойна, чытала кнігі і часопісы на беларускай.

Калі ўверыла набыла сабе беларускамоўную Біблію, вучылася маліцца па-беларуску. Скажу вам гэта не так проста, бо належу да пратэстантаў, а яны моляцца сваімі словамі.  І ў малітве павінна быць асаблівае натхненне, нельга проста казать прыгожыя правільныя словы, трэба адчуваць ў сэрцы водгук. Мае браты-сёстры ў Хрысце з падазорнасцю пыталіся ці адрозніваецца беларускамоўная малітва ад рускамоўнай. Не, не адрозніваецца. Ці магчыма чытаючы беларускамоўную Біблію натхніцца Божай ісцінай, атрымаць суцяшэнне ці адкрыццё? Так, цалкам магчыма. (Хаця, шчыра кажучы, якасцю пераклада я не задаволена, але гэта ўжо іншая тэма. )

Яшчэ была сустрэча, як падарунак, з жанчынай, якая прыйшла да мяне ў дом па справах царкоўных і раптам высветлілася яе прынцыповая беларускамоўнасць. Для мяне гэта быў цуд,  бо дагэтуль мне не давялося карыстацца мовай у жывой гутарцы.  Колькі потым было тых гутарак!

Мова жыве пакуль на ёй гавораць, пішуць, чытаюць і выхоўваюць дзяцей. Хочацца верыць, што дарагая майму сэрцу мова не пакіне нас, каб мы не ўмёрлі.

Добра вядомая песня З.  Вайцюшкевіча на словы Уладзіміра Някляева "Сцяг".

Далее

Зима в живописи и просто зима

Сегодня, по поводу дня рождения одного из друзей, меня вытянули праздновать оное на дачу. Ох, как там было хорошо. Все же зима из окна комнаты совсем по другому ощущается. А тут... огромное удовольствие от созерцания белоснежных сугробов, ощущения морозной свежести
хм, прямо, как в рекламе "морозная свежесть", но тем не менее
, запах жарящихся шашлыков и вкус тоже.  А уже перед отъездом домой и еще звездным небом удалось полюбоваться, правда, опознала только созвездие Орион.

В общем, писать об этом и не стоило, если бы не одно переживание. Глупости, конечно. Но за время безвылазного сидения дома я стала себя ощущать безмерно тяжелой, неподъемной, толще раз в десять обычного и какой-то совсем уж безнадежной. Эта поездка на дачу, кроме вышеперечисленных прелестей, напомнила, что иногда для самоощущения полезно почувствовать разницу в том, кто тебе помогает больные родители или крепкие здоровые люди.  Эх, люди, не болейте, будьте всегда крепкими и здоровыми.

В. Фомюк "Зимний вечер".

И чтобы не до конца грузить читателя своими переживаниями добавлю-ка в запись несколько живописных работ разных художников о зиме.

Далее

Наўздагон дня інвалідаў

Усё застаецца на сваіх месцах, як бы сэрца маё не прагнула адваротнага. Паралельне існаванне, таксама мае месца быць у суадносінах паміж людзьмі...  У мяне ўсё добра, здала чарговы артыкул, перажыла чарговыя крытычныя дні і ночы, нарэшце атрымала грошы за апошнія шэсць урокаў, прачытала цікавую кнігу, захацела свята на Новы Год.

Дарэчы, пра кнігу. Ірына Ясіна "Гісторыя хваробы", на рускай мове. Аўтарка расейская журналістка, праваабаронца, эканаміст. Яе бацька быў у свой час міністрам эканомікі Расеі. Захварэла на рассеяны склероз ужо дарослай жанчынай, то бок не захварэла, проста хвароба да пэўнай пары ў яе арганізме не праяўлялася. У кнізе Ірына распавядае як змянялася яе свядомасць адносна хваробы і інваліднасці. Разважае пра сэнс пакутаў... жанчына яна разумная, адукаваная, а хвароба надала ёй душэўнай тонкасці і цяпер Ірына, нягледзячы на амаль нерухомае цела робіць вялкую справу для Расеі - змагаецца за раўныя права для інвалідаў.

Далее

Семейное

Полина Яковлева

Случайно узнала, что дети уже присмотрели мне в подарок к Новому Году статуэтку совы.
- Ух! А почему сова? Потому что она мудрая? - несколько самонадеянно спрашиваю одну из племянниц.
- Нет, сова, как и ты тоже не спит по ночам.

Далее

Шматлітарна пра самоту, адкінутасць і сум

Паметка стасункі ў бяздзейнасці (выдалю яе). Няма стасункаў. Затое ёсць даволі ўстойлівае пачуццё адкінутасці. Яно стварае вакол мяне сваеасаблівую мяжу недатыкальнасці і любая спроба яе перайсці аддаецца амаль фізічнай боллю ў душы. Быў час, калі самота гняла і пужала мяне больш за страх перад гэтай боллю. Таму я рабіла пэўныя крокі, каб пазбавіцца ад пачуцця адкінутасці. Сыходзячы з таго, што пачуцці пачуццямі, а ўчынкі павінны быць разумнымі і цвярозымі, старалася паводзіць сябе менавіта такім чынам.

Разумна-цвярозыя паводзіны, вядома ж на біблійным аснаванні. У чым іхні сэнс? Напэўна ў тым, каб зразумець ахвярнасць Хрыстовай любові і прыняць яе да сябе ў сэрца. То бок - гэта разварот асабістага менталітэту з пазіцыі "мне павінны" на адваротную "я павінна". Мяркую гэта быў самы плённы пэрыяд майго жыцця. А потым?..

Далее

Мроі мройныя і мары марныя

Zhong Yang Huang

Замовілі артыкул на тэму "Дом маёй мары". Менавіта дом, не кватэра... пішу-у-у.

На гэтым малюнку амаль маемарныя французскія панарамныя вокны - ад столі да падлогі. Та-а-ак, іх не паставіш у шматкватэрным доме, але ж ў катэджы, у гасцёўні з выхадам на тэрасу яны б вельмі пасавалі. З імі пакой падаецца большым і святлейшым.

Усё мару пра вялікія і светлыя прасторы... Бо ў маім пакоі цесна і цёмна. А цяпер яшчэ электрычны ложак трэба ўпісаць у інтэр'ер. Не ведаю, як гэта зрабіць, каб мой пакой застаўся непадобным на бальнічны. Я ж тут жыву, гасцей прымаю...

Далее

Начное трызненне

Слухаю добрую гітарную музыку "рок-н-рол жывы" і шукаю фільм "для душы". Магчыма, што пашукаю і спаць пайду. Нешта хандра напала сёння. І не зразумела адкуль яна ўзялася. Усё як заўсёды. А я змен хачу, толькі пазітыўных. А то бываюць такія змены, што ўсё да іх падасца шчасцем. Наогул, трэба быць удзячным таму, што маеш і ўмець гэтаму радавацца. Радавацца, Інга! Ты чуеш? Радавацца! Не трэба раскісаць... Цуды здараюцца. (У жыцці добрых дзяўчынак.)

мастак А. Астанкоў

Далее

Про любовь

Пусть светит (Девочка и звезда) Л. Киселева

Нежность и спокойствие. Улеглись прежние бури, прошли страхи, навеваемые чувством отверженности. Осталась только нежность и желание сделать, что-то хорошее, может помочь, когда это надо, поддержать...

Молитва тоже приобрела спокойную интонацию, без слезно-отчаянного: "отпускаю, мне ли кого удержать". (Трудно отпускать, когда весь смысл кажется в том, чтобы удержать.) Но это в прошлом. Теперь без бури всех этих чуйств молиться стало проще и эффективнее.

Вообще, молитва обретает силу, когда душевное (наше Я со всеми его противоречиями) склоняется перед духовным (небесное, от Духа Святого, Божье видение ситуации). А Бог видит душу нуждающуюся в спасении, утешении, ободрении, вере. Мятущуюся душу, любви ищущую.  А с любовью в мире сложно...

Эка меня проняло... стоило только раз поговорить и нахлынуло. Прошу Бога, чтобы спас и сохранил тебя от зла. Ты не веришь в Бога? Не проблема. Он в тебя верит, и я верю...

Далее

...Я бы хотела жить с Вами

Л. Киселева

...Я бы хотела жить с Вами
В маленьком городе,
Где вечные сумерки
И вечные колокола.
И в маленькой деревенской гостинице -
Тонкий звон
Старинных часов - как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой-нибудь
мансарды -
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня любили...

Посреди комнаты - огромная изразцовая печка,
На каждом изразце - картинка:
Роза - сердце - корабль. -
А в единственном окне -
Снег, снег, снег.

Вы бы лежали - каким я Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.

Изредка резкий треск
Спички.

Папироса горит и гаснет,
И долго-долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком - пепел.
Вам даже лень его стряхивать -
И вся папироса летит в огонь.
10 декабря 1916

Уютное стихотворение, не правда ли? Но юная Марина Цветаева, как всегда, излишне категорична. Впрочем юность и категоричность почти синонимы. Не думаю, что можно долго и счастливо прожить в маленьком или большом городе рядом с равнодушным и, возможно, даже не любящим человеком. А если он еще ленив и беспечен...

Утрирую! Все на самом деле не так. И лень его она любит только потому, что редко видит его в бездеятельности, а беспечностью умиляется из-за ее почти отсутствия вместе с лежанием на диване. В общем, опять утрирую. Это стихотворение мне с первой строки всегда хочется продолжить своим "я бы хотела", но каждый раз спотыкаюсь о свое несоответствие Вам. Ну и пусть Вам будет счастье с той, что соответствует.

Далее

Пра блогі

Натрапіла на цікавы блог, які чытаю з задавальненнем. Хоць аўтар піша немаленькія тэкстыкі і малюнак у яго звычайна толькі ілюструюе напісанае. Тэксты настрою, тэксты разваг пра жыццё, нават дзённікава-апісацельныя маюць такі разважліва-філасофскі ўхіл. Аўтар добра валодае словам, чытаць яго лёгка. (Нажаль, рэдка абнаўляецца.)  Аднак, галоўнае не ў гэтым. Мне проста блізкі ягоныя думкі і настрой.

Спачатку захацела з ім пазнаёміца. Потым перадумала. Навошта? Кантактаваць з людьмі я не надта ўмею, нават, калі і пазнаёмлюся з ім адно разчараванне атрымаецца і страшэнная незадаволенасць сабой. Таму не буду знаёміца. Буду чытаць і каментаваць, калі буду мець, што сказаць. І даволі.

Далее

Осень в живописи

В воскресенье выбралась в парк. Наконец выбралась. Столько лет собиралась, да все никак не получалось. Хотелось побродить среди опавшей листвы кленов в лесистой зоне парка, - люблю запах опавших листьев и их шелест под колесами. Ну, что ж? Побродила, пошуршала, подышала, полюбовалась, порадовалась жизни, замерзла, один раз заблудилась, один раз нашла правильный путь, один раз чуть не вывалилась из коляски, перепрыгивая через небольшое препятствие. В общем, осень удалась. А еще по пути домой встретила рыжего кота, колупавшегося в пожухлой траве под кустами. Наша встреча его абсолютно не обрадовала. Когда я остановилась около него, он хмуро глянув на меня, отвернулся. Не стала ему мешать, покатила дальше. Домой не хотелось...

Картинки из "осенней" папки в продолжение темы. Или наоборот. Не стала бы я ничего писать о своей воскресной вылазке без их присутствия. Приятного просмотра, уважаемые.

Z. L. Feng

Далее

Послелетнее

Пробежавшись по лету, я снова вернулась в осень. Ох уж эта привязанность к временам года и вообще к временам да времени. И остановить его невозможно, - ни мгновения, как бы прекрасно оно не было, и избежать тоже никак, и идти за ним (в нем) все труднее...  Но это к слову.

Лето действительно прожилось быстро и достаточно сложно. И несмотря на то, что сложности (речь идет о личных-семейных проблемах) решили, по-видимому, не бросать меня и дальше, как-то все самое плохое проходит в щадящем режиме. Правда понимаешь это не сразу, а чуть позже, оглядываясь назад шага на два-три от эпицентра моих маленьких (в мировом масштабе) катаклизмов. Другими словами, благодать Божья хранит, не позволяя принимать одной отдельно взятой душе испытаний и сложностей более, нежели она сможет преодолеть. Этим летом я в этом еще раз убедилась. Как тут не благодарить Бога?

Далее

З Новым годам

Першы тыдзень пасля вядомых падзей на Плошчы ў мяне быў шок і стойкае жалобнае пачуццё. Падавалася, што святы надоўга страцілі сваю актуальнасць. Але ж чалавек такая істота, што не можа доўга жыць у жалобе, бо час рухаецца наперад, прыносіць новыя падзеі і ўражанні, ставіць свае пытанні, грузіць будзённасцю да гары. Каб не пераўтварыцца ў жонку Лота, якая надта любіла азірацца назад без дай прычыны, мы ідзем наперад. Ідзем з улікам  сучасных рэалій.

Вясёлых святаў! А што будзе далей аднаму Богу вядома. Няхай Ён ахавае ўсіх нас і дапаможа застацца самімі сабой ў сваіх лепшых якасцях, а горшыя пакінуць у гэтым годзе.

паштоўкі ад Generation.by, усе забрала, бо надта спадабаліся...)

Далее

Бывают моменты...

Бывают моменты в жизни, когда ты понимаешь - надо что-то менять. Даже, если не знаешь, что, ты уже твердо уверена - надо. Жить по-старому становится не просто скучно -  нелепо. Все ранее волновавшее, покрывается дымкой неважности. Даже обидно немного становится. А еще грустно и пустынно. Но не безнадежно, потому что глубоко внутри ты уже ожидаешь: должно, что-то измениться. Этакое предощущение перемен, думаю, испытывал каждый. Я всегда в таких случаях чувствую себя двояко - тревожусь, что не смогу им соответствовать и тихо надеюсь, что они будут хорошими. (Вера в это иногда хромает на обе ноги.)  Стабильность хороша не в однообразии да топтании на месте. Движение - жизнь.  (Хотя, без правильно выбранного направления этот лозунг теряет силу.)

Такое чувство, что рядом со мной, где-то бродит Дед Мороз с мешком подарков только для меня. А мне страшно, что не подниму мешок-то  и сил не будет их вытащить, распаковать и применить в дело. Вот и щемлюсь в угол, чтобы не встретиться с ним и не дай Бог, не разочаровать, не обидеть этим несоответствием... (образно говоря).

Далее

Если указатели ставят, значит это кому-нибудь нужно

Перекресток улиц Пушкина и Пролетарской=)

Кто-то из Чеховских героинь все в Москву хотел, а по мне так все дороги ведут в Рим. И не важно, что до него 1743 км, вот поверну сейчас и: "здравствуй, солнечная Италия!". Правда не сразу, в пути мне придется 58 раз подзаряжать аккумуляторы и покрышки основательно "облысеют", зато понятие "ветер странствий" потеряет для меня всю свою абстрактность. Надо только домой заехать, диск итальянский для начинающих захватить. В дороге выучу...

  

Далее

Фрирайтинг

Недавно знакомый поделился интересной забавкой, прислав этот текст:

Фрирайтинг — это погружение в свободный поток слов, цель которого — преодолеть барьеры и фильтры внутреннего цензора. Инструкция:  Поставьте будильник на 5 минут вперед и в течение этого времени  пишите все, что приходит в голову (в зависимости от ваших целей вы  можете выбрать определенную тему или обойтись без нее). Придерживайтесь  следующих правил:   Пишите быстро, не останавливаясь и не перечитывая написанное, пока не закончится отведенное время.  Не исправляйте ошибок, ничего не зачеркивайте, не следите за  грамматикой и пунктуацией, логикой и стилем. Никто, кроме вас, не будет  это читать. Если мысль отклонилась о темы, позвольте ей это. Если писать не о  чем, пишите все что угодно — хотя бы о том, что писать не о чем — пока в  голову не придет следующая мысль. Если вы чувствуете дискомфорт или скуку, спросите себя, что вас беспокоит, и пишите об этом.   Когда время закончится, сделайте небольшой перерыв и затем  внимательно прочтите написанное. Отметьте живые фрагменты текста,  зафиксируйте идеи, запишите возникшие вопросы.

Сегодня вспомнила о ней и в свободное время поставила будильник на пять минут, открыла ворд, положила руки на клавиатуру и отправилась в свободное плавание мыслей. Не всегда удавалось не контролировать процесс, сначала хотелось подумать над темой, правильно выстроить предложения, но потом стало писаться свободнее, хоть знаки препинания ставила все равно. Звонок будильника застал врасплох - так увлеклась. Перечитала. Вполне литературно, почти без ошибок, несколько описок не считаются. Основное было написано в первой пятиминутке.

Elina Ellis - утренний фрирайтинг=)l

Цитирую:

Заўважыла, што і тут пішу пра сябе, і тут сама сабе казанні чытаю. Няўжо ж у маёй падсвядомасці столькі незадаволенасці самой сабой?

Дальше среди разных откровенностей и самопризнаний встречались и такие перлы:

Працаваць трэба, а не шукаць крэатыву ў падсвядомасці. Усё ў жыцці дасягаецца цяжкай працай. Поспех не любіць гультаёў.
Не ўсё тое добра, што падаецца добрым.
Па небе плывуць аблокі, куды яны плывуць ведаюць сіноптыкі і іншыя разумныя людзі.

Скажу честно, уже последняя пятиминутка писалась в ином расположении духа и течении мыслей. Мое несколько унылое настроение последних дней все эти попытки преодоления барьеров и фильтров внутреннего цензора,  как рукой сняли. Несмотря на то, что я не знаю куда плывут облака, бо не синоптик, на жизнь стало смотреться бодрее. Ух! Пойду поработаю...

Далее

=))

Усё яшчэ будзе. І шмат добрага напераде, і кепсае пержывецца. У час слёзны паплачам і... суцешымся найлемшым з суцяшэнняў, што могуць быць на зямлі. У моманты ж радасці пра слёзы і не ўспомнім, можа толькі са словамі падзякі за суцяшэнне. Галоўнае захаваць веру з надзеяй і любоўю, каб усё яшчэ магло быць.

Далее

Как-то так

Легко внутри, пусто, штильно. Никаких эмоций и переживаний. Разве только что-то подобное на упаковку от них, тару. То есть форма сохраняется в прежнем виде. А остальное неважно. В общем, все хорошо. Ничего не хочу, ни о чем не тоскую. К отношениям стала относиться спокойнее, прохладнее, дистанцируюсь. Говорят, от этого они (отношения) только глубже становятся, исчезает налет потребительства. Пусть исчезает. Я только "за". Потребительство плохо, потребитель в отношениях всегда обижен, ему всегда не додается внимания, понимания, участия, любви.  Дистанцируюсь. ))

Далее